外面的雨下得真大呢，都要盖过了我的音乐声。听雨的时候应该干点什么才是好呢，总觉得不应该是白白的浪费掉。

关于听雨，记忆里有很温馨的一面呢。小的时候，还住在老房子的时候，那时候有多小呢，也忘记了，只记得有天清晨起来发现窗外下着雨，不是很急很大的那种，就是淅淅沥沥的下着，窗外有一棵很老的梧桐树（具体是什么其实我是不知道的啦，只是小时候固执的把所有很大的阔叶类树，都认做是梧桐树），雨滴敲打着树叶，发出动人的声响，和着妈妈在厨房做早饭的声音，当时就感觉那是一道世界上最优美的旋律。直到现在，那一幕都还深深的印在我的脑海里，我探着小脑袋，爬在窗台上张望着窗外静美的世界，像极了几米的水彩画。

最近一段时间，发现自己还是很爱那些色彩绚烂的东西，我以为自己渐渐在转变，可是当我坠入莫迪洛的漫画世界的时候，我才悄悄地发现，原来自己一点都没有变。我想着这个暑假，让自己的心可以平静下来，做一些有意义的事情，起码是自己认为有意义的事情。有些事情已经发生了，结果再怎样的恶劣，我也无力挽回了，也许是命里注定，我要受这一挫败吧。我要做的就是自己可以多多努力一些，更好的去完善自己。

不知道为什么，一下雨，就会记起这样一句词来：

流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

这句词的寓意，从小时候品到现在。渐渐明白。

乙乙又开始和我喋喋不休的说着她和葭的事情了。

她傻瓜一样的等了这么久，葭还是没能够回心转意，乙乙几乎开始绝望了，但是她很快就陷入了自己的记忆长河之中。

乙乙以前很沉默，她很少对我提起和葭的那些往事。更多是对我说，现在葭如何如何。可是最近他却发了疯似的，想拼命的回忆起她和葭曾经的点点滴滴。我知道，她是害怕忘记，对于她来说，与葭在一起的十几年的时光，就是她至今生命中最大的财富，那里面有很多是甜蜜，温暖，惊喜，感动，爱护，幸福，但是正因为如此才会产生了更多的痛苦，悲伤，憎恨，无奈，渴求，绝望。

初中的时候虽然曾经我们在同一所中学同一个班上念书，但是那时我们关系并不怎么样，同窗三年我们之间谈话加载一起，还不如现在半天的话多。彼此除了姓名，大概也不知道更多的了。不过印象很深刻的是，当时，葭在我们学校有多么的张扬。那种张扬，并不是指葭长得有多么多么的好，或者是成绩多么多么的优异，又或者是别的什么方面多么多么的出众。葭的在校园大小还算是个人物，关键在于他的处事方式吧，也不知道处于什么原因，仅是个初中生的葭，坏事（除却杀人放火等罪大恶极的犯罪事件）做尽的葭，但是却在学校里的口碑却仍然很好，无论是学生还是老师。那时候甚至还会想不通，像乙乙这么普通的女孩子，怎么会如此幸运的与葭在一起，也不知道是幸福呢还是悲哀。

我不是什么八卦的女生，所以这些校园逸事都是在偶然的机会下道听途说来的。高中的时候我与乙乙又被分在同一个班级，更有缘的是，姗姗来迟的她（没参加新学期为其一个星期的军训），竟被安排成和我同桌。那个时候，我才算是看清楚这个初中同窗了3年却依旧是个陌生人的同学。如果这个算第一印象的话，我是不喜欢这么个女孩的，皮肤那么白，双眼皮很是明显，眼睛大而圆，却暗淡无光，同我一样的矮小却比我更瘦弱，一副对什么事情都很淡漠的样子，好像不爱怎么搭理人。不过我注意到了她的右脸颊上有一个很明显的却小小的深褐色的痣，我就喜欢发现一些细节性却没什么意义的东西，现在想想，也许正是因为那一颗小小的痣，我才开始关注这个女生的。

好吧，我承认对乙乙是有偏见的。因为在这之前的暑假里，我就知道她和葭的一点点事情，比如青梅竹马啦，比如早恋啦，甚至还有堕胎一说。人言可畏，在事情还没有被亲自证实之前，我竟然会愚昧无知到完全相信这些小道消息。那个时候我甚至还打心底看不起她，怎么呢，年纪如同青芒的涩，怎么就会有爱情发生，我是去论如何也不相信的，更是到轻蔑的程度，况且还发生了堕胎那么严重的事情。好在她也不爱搭理人，也正好省得我去如何避开她若向我搭讪我该怎样拒之千里这个令我头疼的问题了。所以在开学正式上课一个多月，我们俩竟然没有说过一句话，连最起码的自我介绍都没有。我心里甚至在想，也许这个女生连我的全名都不知道呢。到这里，我就不得不说说乙乙的全名了，她的名字实在让人过口不忘，易乙乙。念起来真是奇怪，像是在练习京剧。

我们的一次谈话，是因为一盒牛奶。那个时候食品是不让带入校园学习区的，但是我们仍会偷偷带到教室吃，一般都是：包子+牛奶=黄金搭档。这一天，刚吃完心爱妈咪做的莴苣肉末包，很是满足感，一侧头就看见正低头在笔记本上写着什么的乙乙。才发现，奇怪的是，我从来没见过乙乙在教室吃早餐。想着她日趋苍白的脸，我甚至怀疑她是否因减肥而拒绝进食。她坐在我的左侧，我正好见她右侧脸，线条单薄，那颗小小的深褐色的痣蜷缩在微微耸起的颧骨上，可怜兮兮。当时她正专心致志的写着，并没有见我如此认真的盯着她看。说实话，这让我很心疼。我才发现原来女子也会有怜香惜玉的冲动。于是，我把我剩下那和牛奶放在她的桌角，说道，

易乙乙，你还没吃早饭吧，牛奶给你。

她抬头诧异的看了我一眼，确定我是在和她说话，这一瞬间，我记住了她一个表情，她上齿轻轻咬住下唇，抿着嘴，眼睛只是微微一瞥，但很大，这一次的眼睛是很明亮的，清澈的目光。孩子气。当然我那时还不知道，空腹喝牛奶也是不营养的。随即，她便抿嘴微笑，说，

还是你喝吧，我吃过早饭了。嗯，谢谢。声音细细的，没什么特点，但感觉很舒服。

我在家吃过才来的。她怕我不相信，又补上一句。抬手把牛奶递回了我。并再次微笑。

她的微笑令人为之动容，我很欣然的接过了牛奶，同时，我也给她微笑一个。

后来听乙乙是这样描述我和她的“初次”谈话的。

我当时很惊愕，你是在和我说话，我知道，在这个班上几乎有一半的女生都很厌恶我。虽然我并不知道是为什么，我不是喜欢讨好他人的女孩子，所以我就选择沉默。我一直都以为没过多久就会向老师提出换位置的请求，可是你竟然宁愿坚持与我沉默相对一个多月，都没有向老师提出这个请求。我那时候就在想，这是怎样一个女孩啊，忍耐力如此之强。不过现在想想，你那个时候好像是每天晚上都赶通宵做事情，以至每节课后休息都趴在课桌上打瞌睡，天知道你怎么那么能睡，害我被关在座位里面，有时想XUXU都只能是憋着。

我想我疯了。

想你每分每秒，梦醒了无依无靠。

我谁都不想去想，头很疼。妈咪很遥远，我无依无靠了。

谁可以给我一个好的提议，让我摆脱这虚无飘渺的生活。

我竟然都想去捐血了，可是那采血车怎么还不来我们学校。

完了，我现在是金刚不坏之身了，我想谁都不能够伤害我了。

我连发泄的出口都找不到了。

所以，我想我大概是疯了。

                                              谁拉住我谁救救我我从高空狠狠的坠落

好不容易今天可以睡个懒觉，却又早早的醒来了，醒来以后就不再想睡。就是这么奇怪，平时要上课不能睡太迟的时候，心理就老想着翘课也要睡到自然醒，然后心里又会万分的纠结一番，而真正有机会可以睡到自然醒的时候，却又睡不着了。

刷牙。

很喜欢刷牙的时候到处乱走，曾经很多人都说过，真是个不安分的人，刷个牙都还到处乱跑。虽然还不至于跑去寝室外的地方，但怎么样都不会老老实实的在洗漱台前乖乖呆着。我知道自己满口的泡沫，甚至是令人厌恶，但是心里却想着，若是爱的人在旁边，我定会毫不犹豫的凑上前去赠他一个带有薄荷口味泡沫的香吻。哈哈。曾经在老妈的脸上试验过。结果被心爱的妈咪责骂了一小通。但是心里还是乐滋滋的美着。就是这样，心里总会莫名的涌上一些古灵精怪的小念头，但是很多都无法实践。

这么早的话，吃早餐吧。豆浆真的很养胃，当然指的是热豆浆。只是学校里卖的豆浆加了太多水，豆浆味少了很多，虽然还是现榨的。高中的时候，我是班上唯一一个在家吃了早餐再上学的人。那时候每天都还抱怨着不能尝遍学校门口那些五花八门的早餐呢，每天都希冀老妈可以忘记起床，那样就可以不用在家吃早餐了。现在才知道，有个在家早早为你准备好早餐的人，这种感觉是多么的幸福和温暖。天知道，我妈她每天多早起床来为我准备那些看上去普通，却十分耗时的早餐。比如说自家现榨的豆浆，虽说有豆浆机，但是也得人工操作吧；再比如说，银耳枸杞粥，她又是怎么在早上7点前就准备好的?!.....不得而知，甚至我吃的包子，都是妈咪自己亲手做的，从发面，和面，拌馅，到包各种样式的成品包子，她又是花怎样耐心去完成这一道道细心的程序的?!..BTY：妈咪的的莴苣肉末包，其美味程度，那可真不是盖的啊.....

突然很想说，我爱我妈。

                                                                                                                   原来，爱真的是要细细品味的。

                           记忆的抽屉。总是何时何地都能打开。

MS最近迷上了正常有规律的生活了。8：03准备好东西洗澡。破天荒的，我竟然在10点以前洗澡了。听小智的话，在睡前两小时洗澡，可以正常风干身上的潮湿，且不容易着凉，而且这里指的睡觉时间是10点左右。好像自从上高中后，就没有在10点以前睡觉过，所以就养成了很多不好的习惯。比如说最严重的就是有晚睡强迫症，每天都非得把自己折腾到1点以后才会考虑睡觉这个问题。直接后果就是，浓重的黑眼圈，轻微神经衰弱，...久而久之终于促发了前段时间的那场病。病后，才明白，无论谁关心自己都没用，最重要的自己要学会爱自己，谁给我那么多安慰那么多好听的话又能有何用，都不如真真正正的递一杯热开水给我。

作业很多，却不赶忙着做，慢慢想着创意，中国元素...很久远的一个题目啦。遥远的使我想到，3年前在北京那个慌乱的寒冬。那个寒冬，或许我更多学到的是怎样为人处世，然后又结交了一个贴心的朋友。而关于画画，淡忘得只剩下了那个创意联想——中国制造。还很深刻的记得自己做的是一个新娘子的盖头，红盖头边角落下来的须须置换成条形码（条形码是那个题目必须要出现的元素）。这样说着，又慢慢的有记起了一些事情，比如我们被发配到另一个写字楼的一楼的画室，我们靠着墙角的暖气，埋头抱着自己的画板，没日没夜的临摹着莫奈，梵高。

那个时候还看不懂梵高，却拼命的要描绘出他笔下湛蓝的天空。

                                                            我又怎么知道梵高的天空根本就不是描绘出来的，而是用颜料堆砌出来的。

又比如说，我们很用功的跑去附近的北京站通宵画速写。还记得画室晚上是要画到10点才下课的，然后我们几个女生还很兴奋的捧起速写本，从国贸坐地铁过去。我们似乎完全忘记安不安全这个环节。现在想来，原来并不是我一个人强悍而已，是我们那一拨风一样的女生都很是强大，要不然，我们又怎么熬过那样一个令人难受至极的寒冬。在北京站那一个夜晚，令我对火车站完全失去了信心，鱼龙混杂，恶臭袭面而来。我们一行4人，熬到了4点，急速完成了十几幅速写，终于忍不住，逃离了那个像是人间地狱的地方。出来以后才发现那个时候根本就没有交通工具可以搭乘，甚至连的士司机都在车里睡着了。我们就那样假装无所畏惧，在黑暗中一路有说有笑的回到了住处——一个破旧的面临要拆迁的小区。......很多很多，如果要写下来的话，恐怕可以描述出一本书来。这些记忆藏在我的脑海里，我都以为我已经都忘记了，可是在忽然之间，那些曾经发生的片段，又再我的脑海里清晰的浮现，甚至连是谁说过什么样的话做过什么样的动作都一清二楚。

人的记忆有时真是可怕。所以才会想忘记的却怎么也忘不了。如同养成的习惯，上了瘾，就难以戒掉。

小智说，很多事情是不可避免要发生的，不要被习惯绊住了生活。记得在2年前我第一次从朋友口中听到这一句话，习惯是一个可怕的东西。至此，这句话在那一段时间，就成为了我们的口头禅。在那个混乱迷茫的时期，这句话好像一根救命的稻草一样，宽慰着我们的脆弱的心灵。因为她可怕，所以我们理所当然的认定它是可怕的，心里才不会那么惶惶不安。也许习惯戒掉也很容易吧，但是已养成的对待那种习惯的那种心情是难以戒掉的。就像是吃早餐，如果排除常识这个问题来讲，这算是我近二十年的习惯了吧，到现在，却渐渐已经演变成了不吃早餐的习惯，可是每每在早上起床刷牙洗脸后，心里面还是会想，这个时刻就是应该吃早餐的时刻啊。就是这种心情，令人着魔般得难以戒掉。

不管怎样，我会慢慢好起来的吧？...

什么都不想做，但我可以说。

和超的事情很快就说清楚了，毕竟我们一起走过近十年了啊，大家都懒得去计较那些斤斤两两了，虽然会小气的抱怨一些事情，但是很快就可以平静下来，我们能够互相包容啊。唉...若是和爱的人也能这样该多好，小打小闹，一路走来，细水长流。

最近一段时间过得很糟糕。心情很糟糕。外面的雨淅淅沥沥的下着，真累，我感到心情疲惫。作业很多，却打不起精神来完成，感觉自己的经历全都在那一场期盼中消耗殆尽。所以会思考，想到头疼，我在想要怎样才可以让自己摆脱这些莫名缠绕的烦恼。

最近加入豆瓣一个小组，没钱也要去旅行。呵呵，说得真好，没钱我倒是要看看是哪些强人怎样得旅游法。可是基本上没有，没钱去旅游那就是另一种名称了，流浪。

于是我想到可以让自己去远方旅行一次，这样可以把自己的心情放远，豁达，平静很多很多。而且一定是要自助旅游那种，只有自己慢慢的游走，才能在旅途中体会沿途的风景人情。包括当地的氺，当地的山，当地的天空，当地的夜景，当地的人，当地的一草一石，当地的小吃，....都是具有感情的，都是可以慢慢品出味道来的。

这使我想到差不多两个月前，和同宿舍的一个女孩大胆的跑去凤凰的那4天旅程。凤凰很小很小，我们都可以在古镇的青石板路上徜徉了3天。虽然去的第一天就很厌倦那里的景色了，感觉哪里的古镇都一个样，大概也和心情有关，刚到的第一天心情很是疲惫。休息了一会，晚上的时候，我们俩便很有情调的跑去沱江变放河灯了。呵呵，小女生就是会相信着一些明明就不会实现的东西。第二天，我们便开始正式两人的慵懒游行，各自在古城的小店中买一双草编凉拖，穿在脚上就真的感觉的自己融进了这座古老的城一般。现在想想，也许，景点门票是可以不用去买的，因为都没什么可看的价值，在古镇上，主要是去体会一种心情，而不是不去逛那边旅游公司拼命开发出来的景点。还有一个重点，就是吃。吃真的很重要呢，要吃一个地方的特色菜，特色小吃，那样才算是真的没白去过那个地方丫。凤凰的特色菜印象很深呢，两个女生去吃，我们俩一般就是点一大盘主菜，比如酸菜鱼，再要一盘米饭，就开吃了，因为点太多我们也是吃不完的。但是我们也能够吃到酒足饭饱的感觉啊。那种满足感是无法形容的。工艺品，我们倒是买的很少很多少，因为我们发现全国所有的旅游景点卖的工艺品都差不多，只是略微有差别而已。而且有些价格昂贵得惊人，我们俩一致认定，买那些没有实际意义的物品，还不如多吃点特色小吃呢，好好供奉我们的胃神丫。很奇怪，凤凰那么小，经典才8个，我们竟然用了2天才逛完。呵呵，大概，我们主要不是让自己急急忙忙的逛完那些景点就算游玩完凤凰了吧。值得一提的一点是，凤凰的夜景很漂亮，沱江两旁的霓虹灯笼倒映在江面，流光溢彩，交相辉映呢。

不知不觉，凤凰的事情一下下又唠叨了这么多。其实我就是想要表达一点，自己独自去的地方，感触会很深。当然我指的独自，是指不跟旅行团。我还是不适合自己单独出行的，我喜欢两个人出行，不管同行的人是同性还是异性，我都可以很好的相处，有个人相伴的话，旅途上彼此都能有个照应，出了什么特殊情况还可以有个商量的人，这就是我赞同双人出行的部分原因啦。

嗯，对了，我还真是很想去云南，南与北都无所谓的。南北都有其特色，都有值得游玩观赏的地方。这是这还真是一项耗资巨大的工程。神啊，怎么办，掉下1万来砸我吧。我想现在让我伤脑细胞的是如何尽快凑齐能够去云南游玩的资金了。暑假。暑假。暑假。暑假。我希望每个暑假都能够过得无比有意义而已，有意义事情不仅仅是去相关的公司实习吖。要以后，还真是没有这么多自由支配的时间了。只是一定一定一定不能伸手像父母要钱了。

接下来，我要怎么办呢。

      超打电话给我，她说和男友分手啦，分手啦分手啦分手啦.......这个词在我的脑海里反复出现。当时的我正在洗脸，我让她等我两分钟，所以她把电话挂断了。我很快洗完脸，我乖乖的呆在手机旁，等着她再给我电话。十秒钟过后，我想还是我打电话过去给她比较好，然后我拨通了超的电话。冰冷的电子女声响起，你所拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。一连3个，3个都是无人接听，嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟...却没人在旁边接听，也许她在电话旁边哭泣，但是现在，她竟然连我的电话都不会接听了。

      这个对于我来说比男朋友还重要的女朋友，突然就让我感觉走远了。为何会变成这个样子，也许我们彼此太自私。为什么每次，我都会帮她分享痛苦。而她却不能，或许她根本就不懂我的痛苦，所以，她不知道要怎么与我分享吧。抱歉，我做不到自己再一次的傻到家，失去自我。所以，我固执的坚持着自己那些愚蠢的认为，虽然，你真的很好很好。但是，此时此刻，我却在抱怨着你.....

 我开始YY。开始妄想着和某男私奔。

他第三次问到，你想要去哪儿呢。这一次，我终于没有说出我想要去的那个地方。我给他的答案是，我想去一个很远很远的地方。他说，那我们去云南吧。我说，好，可是云南那么大，我们要往北还是往南呢。他说，往南吧。我终于意识到这是一场YY行动，我们终究都不是谁的谁，所以我说的话，有什么重要呢。尽管我已经对他说过三次，我最想去的地方是泸沽湖。

他说，那可得花很多钱的，你有问题没。我说，我对理财一窍不通的，这大概是我最大的问题。他说，难道你想走过去？我说，嗯，实在不行，咱就卖血。

我们的秘密旅行应该会在这个暑假里实施吧。因为只有在那个时候我才有大把的时间呢。HOHO。

现在还只是初步预定好目的地，资金以及来源，以及大致时间，接下来再慢慢商讨路线以及具体的细节问题。

真是一场YY活动啊，不过要命的是，我竟然乐在其中。

   感觉台湾的青春爱情电影都是大段大段的音乐跟进剧情的。行云流水般。令人感觉舒适。

   盛夏光年。喜欢这个名字。因为喜欢夏天。没心没肺的夏天。干干净净的夏天。

   故事中的女孩和男孩青涩的爱情，他们甚至翘课去另一个城市游玩，像是一场有目的的私奔，很刺激，很有小女生的浪漫。她陪他去穿耳洞，却穿错了边。left is right,right is wrong.当晚，他们小心翼翼的躺在旅管窄窄的床上，他们拥抱在一起亲吻，美错要继续的时候，他却停止了一切动作，他仓惶的逃脱，把自己关入小小的卫生间，留下茫然的女孩。他惊恐的拆掉自己才穿的耳钉。那一刻，他大概就已经明白了自己真正喜欢的是谁了吧。

   他的功课很烂，他不想学习，他打球后疲惫的在家中睡着。

   他给他补习功课，他纵容他的厌学，他在他的身边静静躺下。

   我几乎看见他要吻他。可是没有，在那个昏暗的阁楼，那个男孩还有很多年少的胆怯。

   很久以后，他的他喜欢上了他的她。

   她在他的面前哭着说自己失恋了。他不知道他的好朋友是因为自己才不要这个女孩的。

   他吻了流着泪的她。他要她做他的女朋友。她说，你考上大学，我们就在一起。

   结果，成绩很烂的他真的考上了大学，成绩好的他却落榜了。

这种滋味很是难受吧。他整个人就闷掉了。更加沉默寡言。

.....

事情其实很短很简单，可是叙述起来却觉得很困难。总之他们（他他）彼此不能放弃彼此。对于BL。我至今无法理解。心里就会感觉毛毛的。但是看见他们在一起ML，也许是电影的光线给得很柔和，就又会觉得其实也很美。两个男人之间的爱，到底是怎样形成的呢，不得而知。

我很为那个女孩惋惜。她像是两个男孩之间的牺牲品。她注定在他们身上找不到自己的幸福。女孩的名字里有个惠。所以。她就是那两个男孩生命的一颗彗星，只是一瞬间的明亮，始终不能留下什么。

就用他的一句话来结束吧。你是我的好朋友。

有时候真恨这个词语。

这几天突然间就会想这样一个问题。

为什么自己只会记录自己的悲伤。

每每把自己的悲伤丢进博客，知道悲伤截止，便不再踏入。等到又一次的悲伤，再进来倾诉。然后等到这一次悲伤的截止。

这样反反复复。

为什么不可以将自己的快乐保存。好像我只会保存痛苦，删除快乐。

我的心是一颗绝望的树。虽然对现在失望至极。但是根还深深扎入在土壤里，不得不继续生存。

忘记是谁将我对幸福最后一点的希望也打碎了。所以日子就这样慢慢过着吧。不咸不淡。不紧不慢。不痛不痒。或许这样就很好。或许关于幸福的那些事情从来就没有发生过。

而我，可不可以不要再悲伤?。。

我有那么多双鞋。却。为什么没有一双是合脚的呢。

我喜欢这样把自己所有的东西都摆放在自己触手可及的地方。仿佛只有这样才可以让自己知道自己是它们的主人。

这样才可以发现原来自己拥有很多。

我的床那么窄。可是我却让心爱的书书们占据一半的宽度。一个人的世界。没有另一个人的陪伴。

只有这些物品。知道我的寂寞。只有它们默默相伴。

即使把整张床都让给它们。我也甘愿。我可以睡地板。在它们最近的地方守候着。

看的东西太多。现实与幻象的边缘模糊。

经常是枕着书本入眠。然后便是冗长的梦侵扰着我的思绪。很多碎片拼凑在一起的梦境。像蒙太奇旋律。

那个时候。我一个人吹泡泡的时候。我还以为在与天空说悄悄话。

五彩的肥皂泡泡。犹如童年诸多往事。飘扬在风中。想去追逐着。可是当你轻轻一碰触。就消失不见。

回忆似乎比玻璃还易碎。

破碎得悄无声息。连碎片都化为虚有。

他说。这个姿势像是一个孤独的吸烟女子。我才发现。是有几分相似。此时的心境都是一样的。

夕阳的照射不到的天空。永远是阴霾。

明天气温下降十度。貌似现在就是所谓的明天了。天气善变。人们怎能会不嬗变。

现在就已感受到习习阴风。手臂冰凉。

不快终将随风。

安。

將這個博客遺忘在記憶的角落。似乎已經很長一段時間。

換裝。從頭換到尾。

與過去告別。

繼續給自己一個説謊的空間。

我的一切都混亂著。

我說過我只愛陌生人。。